公的抑圧を感じながら、、、

Written under being aware of social pressure !

転載自由ですが、、、

過去のブログは私の病気の関係妄想で書かれてあるものもあるので、そこはその時の心情の吐露のため、お見苦しい部分もありますが、人格の統合上まだ脆弱さを晒してあります。

 

最後の入院で人格の統合はかなりなされましたが、まだ心の平安に固執したり、偏執的な偏りが見られるときも出てくるかもしれませんが、これは個人的な問題です。

 

私は心に思ったことを綴るのが得意なので、その時その時に思ったことを書残すタイプですので、情緒不安定な時もありますが、これからは人に対する優しさから生ずるポジティブさで生きたいと思っています。

 

私は大きな人物ではありません。草花のように見る人を癒すくらいしかできません。

 

生きて人に優しくあるのが私の使命です。

 

私はマスコミからプライバシーを超えて侵入されていると感じてしまう辛さがあり、そのためマスコミ不信と以前書きましたが、家の中で、ずっと定点盗撮盗聴器からどうにか自分を隠し、なんで家の中で人の目を気にしなければならないのかという辛さはありますが、その中で正気を保ち、マスコミの報道が自分の心像を描くので入り込み考えてしまうので描写を自分の形で切るところはあります。嫌な感じはある時もありますが、マスコミ不信と言いながら、その点ではマスコミを信じているので、マスコミという社会の一側面と折り合いをつけていく努力をこれからはしたいと思います。

  

何卒、よろしくお願い致します。

Facebookのアカウントを停止。

先ほど、私のFacebookのアカウントを停止しました。

これ以降、記事がアップされることがあるようでしたら、乗っ取りですので、お気を付け下さい。

今まで、ありがとうございました。

 

尚、こちらのはてなブログと、Twitterはまだ続ける予定ですので、そちらで、よろしくお願いいたします。

 

では、

意味はなし得ていないかもしれませんが、私の生きる「理由」

今回は、ちょっとシリアスに自分の生きている「理由」について、考えて、書いてみたいと思います。

 

私は昭和53年の8月に生を受け、大学中退、精神疾患を発症し、自分が考えることの出来る数学の根本問題に対し、自分の言葉で答えを出すことができたことは、とても幸運なことでした。

 

私は、その解けた時はまだ孤独でしたが、今は自分をヒーローにも皮肉にも例えてくれている周りの環境があります。

 

でも、私も一一般市民なので、変な行動を起こすこともできず(今まで一杯変な行動はしてきましたが、これも変な行動かも汗)、最後の入院前後に大きく自分の生きる理由がわかってきたような気がしています。

 

それはあの解を出した者として、「神」と同一の解を出した者として、その生を全うすることだと思っています。

 

私の生きる理由というのは、あの解に込められた「神」というものを、いかに守り抜くのか?私は、私の存在理由があそこにしかないから、関わっていますが、これから、多分、私の周りは私を含めて少し動くと思いますが、、、

 

私の中の「神性」は、イエスがどのように生きたのか?は、私は聖書に詳しくないですし、イエスの生き様から弟子たちが解釈したものだと私は思っているのですが、私には弟子を取れるだけの教えがありません。

 

いつも、気楽に考え、凶悪なルールを排したその他の多くのルールを貴び、そのルールの作る世界を大切にするという考え方しか持っていません。

 

大層な、理屈などは私は忘れてしまいました。でも、その理屈の中にもとても珠玉な生きる上でとても助けになるものがあり、それを忘れない人を大切にする生き方。

 

人や動植物、自然、文化、文明を愛する生き方。

 

私もすっかり都会人になってしまい、ゴミも出すし、経済的にやりくりしながらの生活ですが、

 

それでも、素直に生きたい。

 

あまり、強くはありませんが、これが私の生き方かな?

 

生きる理由は、世界を大切にしたい、思いたい。という原動力かな?

 

世界は色々な人たち、これを読まれているあなた方も、一人の人として、生まれてきた。家庭や学校、就職などしてこれまで立派にやってこられた。そこから、善意を持って、当たって欲しいという願いだけです。純粋すぎるかもしれませんが、私の究極の理想は、善意を持って何でもいいから当たって欲しいという願いだけです。

 

善意を踏みにじられることもあるかもしれないけれど、私はそれでもあなたを応援したい。私に善意を向けなくていい、誰かに向かって弱いものの立場に立って一緒にいてあげて欲しい。より平和に、より良い社会になっていくように。

 

人も動植物たちも同じ一つの命を持っています。命というものを蔑ろにしない生き方。命を尊び敬う生き方。命を大切にする生き方。これは食にしろ、いじめにしろそうです。

 

人としていい生き方は、「命を大切にする生き方」なのかな?と、今回は終わります。

 

他の人の生活を助けるような仕事をすることが求められます。私も仕事をしないと生活ができないからですね汗。きれい事だけではない仕事をし続けることが必須です。

 

See you again...

これから

昨日11/18、太宰府病院から退院を果たしました。

 

入院中に私の前に素敵な人が現れ、その人のことが好きになりました。

 

療養中に「明るい心を持つこと」が大事だと、宗教の「本」から学び、父の愛嬌に通ずるものを感じ、それを入院中前面に出したら、とても可愛がられたので、明るい心を持って太陽のようにはいつも光り続けることは出来ないけど、悪い考えに今後は騙されない事も大事ですが、クセが無いところが私の特徴の一つですが、余韻が明るい感じにしていくことをこれからの常にしたいと思いました。

 

好きな人を守って生きたいので、内側から強さが芽生えています。

 

一般企業の障害者枠で収入役になりたいです。

そして、勤続のために、焦らず丁寧に仕事ができるようになりたいです。

 

彼女と歩んで行きたいです。

 

ではでは、、、

入院します。

今日は、作業所に定時前に行って事情を話し、

 

昨日から決めていた臨時診察に行って、

 

入院を決めました。心が弁のような機能を

 

全く果たしておらず、きついことがガバガバと

 

入ってきます。私はエンターテイナーとして

 

笑われるのを常として生きているのであれば

 

笑われることに関して、「おいしい」と

 

思えるでしょうが、作業中に心を悟られて

 

それを笑われると言うのは、きつい。。。

 

取りあえず、入院が決まったことだけ、

 

報告します。内心、安心してます。

 

ではまた、、、

入院になるかもしれない。

今日は、作業所は休みで体験はないのですが、、、

 

作業所でのサトラレ体験で、サトルくんに危害を加えそうな、

 

「加害妄想」という、頭の中で危害を加えている映像が流れているのですが、

 

そのため、明日はやめさせてもらい、緊急で診察を受けに行こうと、

 

母と訪問看護のスタッフと共に考えて、そうしようと思った。

 

また、入院した方がいいかもしれないというのは、私のこのところの

 

心の脆弱性からして、以前から思っていたのですが、、、

 

心がかなり荒れている。

 

文面には極力出さないようにとは思っているが、、、

 

言葉にならないような感覚です。

 

もうどうしようもない状態のような気がしています。

 

絶望の谷に落ちて死にたい気分といったところでしょうか?

 

死んだ方がいいような気がしてます。

 

希死念慮ばかりが頭をよぎります。

 

きつい。

捨ててはならないもの

私は、この次の作業所での仕事からゼロから、もしくはマイナスから

 

始めようと思っていたが、

 

私が青年期に気づいた「真理」だと感じた言葉は、私の所持品として

 

持っておかないといけないと時空力プログラムを通して思った。

 

何故かというと、自分の価値を、あの言葉を無くすと、本当にマイナスに

 

なってしまい、自分というものに自己肯定感が持てず、

 

自分を愛することができない。

 

それをすると、お金は愛の方向へ流れたがっている。という法則にも、

 

争うからだ。

 

自分の信じる真理の言葉は自信を持って持っておくこと。

 

それだけは手放すまい。

 

今回はこれにて、、、

 

See you...